Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:12 

Прикиньте, я живой. Да-да, это чмо снова в вашей френдленте.
У меня всё хорошо, теперь я совсем-совсем один. Не ищете здесь связи, нет её.
Закончился очередной этап моей жизни.
Что ж ещё сказать-то.
Дневник новый завела.
А так всё в порядке. Наконец-то.

URL
02:28 

как же страшно жить, люди. я редко это говорю, но в полной мере осознаю. и вокруг всё так плохо, а. что с этим делать?
хорошие люди страдают вокруг меня.

в детстве я мечтала стать президентом, чтобы помогать всем нуждающимся. что случилось потом? много всего. однако, я не забыла эту мечту. лучше бы забыла.

сожалею, что эта запись появится сейчас у кого-то, этот кто-то прочтет её, но как же мне жаль. очень жаль, люди.

я маленький и наивный. а годы идут.
как там было? придет вода. придет вода, а я буду всё такой. песня не о том и не так, но пусть.

у меня всё хорошо.
накатило.

или всё же о том?

URL
00:03 

Симона. Идеальная Симона. Как же я люблю саму идею совершенства. Невероятного и рокового. Классный фильм.

Знали бы вы, как я хочу спать. Когда всё закончится, то просплю пару дней, не меньше.

В голову лезет какой-то мерный ритм. Клубный и тяжёлый. Вот сейчас закрываю глаза и вижу толпу. Подходящее место для интроверта, ты всё будто один. Вокруг прыгают люди, музыка. На самом деле, я просто хочу спать. Решение всех проблем и панацея.

Надобно новый дневничок, а то здесь все думают, что я раздолбай и пьяница. Или наркоман там. А я хороший, смеюсь много. Нет, вы бы меня точно не узнали в толпе.

Пойду лучше спать.

03:24 

бессонница и безлимитный интернет. что есть причина, а что — следствие?
периодически мне приходят сообщения с вопросами: какого хрена ты не спишь? ты пьёшь, куришь, употребляешь? делаешь плохие вещи? ох уж эти милые и дружелюбно-настроенные люди. они делают мою жизнь теплее.
даже, если они мне незнакомы.

была такая серия про Масяню, когда она хандрила. есть такое (ненавижу это слово) поколение людей, которые ощущали момент перехода с квадратных носов и коричневой губной помады на джинсу и открытый живот. тогда ещё были девушки-космо, прямые юбки выше колен, кожаные плащи, тоже прямые и нараспашку. стильно тогда было. как-то очень сексуально и немного равнодушно к канонам. мама моя тогда доверяла мне, папа был здоров, модный такой. они тогда жили по-настоящему. красивые, что жуть.
так вот. все, кто знают, о чём я говорю, они, смотря эту серию, слушая эту песню, они мою хандру понимают. простите, если это как-то там обидно звучит.
накатило. ну ладно.

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
03:19 

ох уж это ночное чувство, когда так охота поговорить
но не с кем
а ещё хряпнул кофе экстремальную дозу
и по клавишам не попадаешь
вот дура

13:14 

у меня будут дети. это мне известно. так вот. я скажу им, чтобы они никогда не шли в ГУАП. я скажу им, что технари — нищасные люди, а те, кто пытается ими стать — ещё нищаснее.
на самом деле, они у меня оба будут светилами науки, может даже сделают годную ОС (достижение!), но я буду их очень-очень жалеть и помогать писать диплом.

соседка вон тоже мается. диплом защищает. ей уже лет сорок, дитё школу заканчивает, а она всё учится. молодец. мы с ней прям одного поля ягоды. только я помладше и не такая сексуальная, бггг.
простите, я тут немного на нервах.

круги под глазами похожи на цвет моего фона. от как всё в мире прозаично-то, а.

эх, всем бобра и сданные госы, экзы, сессичные и чо там ещё. контрольные годовые, лол:





@темы: корабль неудачников

URL
20:03 

минутка боли человека, который снова состоит в соц. сетях

моих любимых песен нет даже во вконтакте, отца его за название его! (как юзать в речи-то?)
и смех, и грех
название и намёк:
#Nina_Simone_Trouble_in_mind

@темы: корабль неудачников

URL
23:43 

сегодня мне написали с вопросом, жив ли я.
посидел. подумал. посидела. подумала.
я же живу, это же круто! же. бггг

а ещё, у меня есть любимое стихотворение. надеюсь, оно крутое.
Асадов. «Сатана»

читать дальше

нет, ну правда! как чудесно!

23:53 

what's the difference if I say I'll go away... дальше забыла

как. я. задолбался.
-ась
-ся
ну не суть.

сегодня же днюха Эллы Фитцджеральд. и Колмогорова. ещё неизвестно за кого стоило бы сегодня выпить. но я не пью. я мало пью, что бы вы не думали.

на на на на на гет дэнс тунайт
гет дэнс тунайт
кхм, так что там?


оказавшись в некотором роде наедине с собой, я начала замечать много людей вокруг себя. со мной такое случается. знаете, когда резко срывается пелена с глаз и ты такой: оп!

оп!


ну и божественная Барбра Стрейзанд. из «Смешной девчонки» (это лучше видеть):


@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
19:11 

полуфандомное

тут совсем немного и не совсем интересно


бывает, что у небольших людей грудные голоса. зычные, глубокие и естественно громкие. когда такие люди поют, то мой альт глушится и уходит на второй план. а сами они — мышки, серенькие и грустные. зато глаза горят. они выходят на сцену, становятся выше, тоньше, ярче. поют свою песню, а потом уходят. плечи их поникают, руки — в карманы и сумки.
мне представлялось, что эти серые люди приходят домой после кабака, куда их еле взяли. делают какие-то дела свои серые, которым не отдаются полностью, потому что серые, потому что серый — полутон чёрного, полутон белого, сплошной полутон.
ложатся в свою серую, может раньше белую постель и смотрят на занавески. занавески колышет ветер. а окна закрыты, а ветер их колышет. и так они спят наяву до самого своего кабака. а потом снова — глаза, полутона и занавески.
у владельцев заведений живой музыки есть условие: брать этих «серых» на пару месяцев, а потом увольнять. лучше хорошо заплатив. ходят надёжные, а потом бац — застрелился, повесился, уехал к маме. кто же знал, что внутри у них — цвет.

день сегодня хороший. и песня хорошая:

@темы: однажды вечером во мне умер хоббит, корабль неудачников

URL
15:30 

мимополз читать дайри за два месяца

ох уж эти поездатые поезда.
за сим спешу откланяться.



URL
22:43 

ненавижу весну, обожаю весну

эй, я жив, бгг
нет, правда. я ничем не болею, и у меня даже нет похмела. а я бы не против, но как-то... как-то никак. и похмелья у меня никогда не было, честно-честно.
к чему я это? а чёрт знает.

вообще, я тот ещё интроверт. я совсем экстравертно выставляю свои мысли в этом дневничке, но это же дневник. то есть, это ж я, а с собой быть нечестным — гиблое дело.

рассказал бы чего, да всё с этими самыми мыслями не соберусь.

когда хочется, чтобы всё замерло хоть на миг, стоит послушаеть его:


URL
23:53 

бывает же. раз в году бывает

а у меня день рождения. ага, оно самое, сам в шоке. может я завтра что-то напишу об этом, а пока я просто запощу песенку. даж две:


и кавер, который сделал их знаменитыми. привет, «Клиника»


URL
23:41 

на самом деле я не такой неудачник, каким кажусь. у меня есть многое то, что должно быть в моём возрасте, положении и при моём характере. даже чуть больше. я относительно молод, относительно нормален, относительно опытен и относительно хорошо социально-адаптирован. я знаю, что я люблю, у меня есть мечта, я видел много людей и слышал их истории, учился на их ошибках и повторял их. пожалуй, даже в трезвости и здравости осознанно повторял.

детям нужно говорить, что они самые-самые лучшие. китайский «комплекс маленького императора». чем больше выражают свою любовь к человеку, тем нужнее он себя чувствует. нужный человек сворачивает горы каждый день. после завтрака, обеда и перед ужином, а потом ложится спать. и всё время сворачивает горы.
я очень люблю детей.

знавал я человека, который вместо «Отче наш» читал лермонтовскую «Молитву». не обвиняй меня, всесильный, и не кори меня, молю, а дальше не помню. его десятиклассники-девятиклассники проходят, вроде. он очень искренний был человек, умер больше года назад от анафилактического шока. купался в фонтане, день ВДВ, погожий день. простудился, принял лекарство от частника и сдох. один раз не до конца, а потом уже да. как говорил его ныне покойный друг, который снаркоманился через два месяца после похорон: съебал отсюда и хорошо. третий друг ещё жив, у него есть девушка и недавно он завёл щенка золотистого ретривера. мне напоминает какой-то фильм, а всё не вспомнить.

это всё слишком грустно, чтобы думать об этом или говорить. довольно даже скучно. я б шутил и веселился, постил что-нибудь чёрно-юморное, говорил о любимом аниме и ваще был бы проще. но простота-то кончается, а что делать, а где восполнить, а нигде, буду ждать у моря погоды.
к слову о море.

Морской вид. Айвазовский. около 1000х500



@темы: корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
01:17 

надеюсь, что мне не будет мучительно стыдно за этот пост

прерафаэлиты — это такие чуваки, которые рисовали Англию, баб с прямыми носами и ломали устои академизма. на самом деле, они были прекрасны и почти каждую картину я готов превратить в обои на стены. надо сказать, что вот они действительно видели людей и природу, и природу людей насквозь.

как у меня дела? не очень. ну вот как-то не очень, со всеми бывает. последние дни я скупо лгу людям, которым я должен по контракту, отсиживаюсь дома. мимо меня тоже люди, им вроде бы не всё равно на меня, но лучше бы они ушли. а не уходят, суки такие.

я редко пью. нет, правда. тем более, что нужно особое сочетание рыб-водолеев в лунах и спирта с пивом в стакане, чтобы я начал нести пургу и кидаться на людей. чем ниже градус, тем я веселее. абсент заставляет меня вспоминать число пи и теорему Фурье.

форточка от ветра бьётся о раму. это окно, но оно — форточка. окно так не бьётся. там такое допотопное стекло, белая краска, а ещё и питерский открытый ветер большой скорости и с воды, ух! мне очень жарко, из-за своей клаустрофобии я ненавижу закрытые пространства, ветерок приятный, свежий. да-да, тоже ух!

Хемингуэй ненавидел наречия, кстати. Кинг вроде бы тоже, я его любил — о Касл-Рок! — но плакал я над рассказами дорогого Эрнеста чаще и правдивей.

я люблю читать. редко, запоем, если начну, то не оторвать. стыдно, что вот оно как-то не получается, стыдно.
«Джен Эйр», да «Гордость и Предубеждение». сомневаюсь, что не прочти я их, смог бы полюбить. нет, правда, будто глаза открылись этой залихватской девичьей иронией.

я всё время забываю поливать цветы. в детстве я хотел стать барменом, кто бы сказал мне тогда, какая тяжёлая это работа.
это ведь что-то вроде пятидесяти фактов, чтобы не сказать ещё и это, а?

я не курю. совсем. не пробовал, вырос в семье курильщиков, нос прямой, характер нордический.

есть такая вещь — сучжоуская вышивка. жутко красивая вещь, обычно делается на ширмах. так вот, она с обеих сторон лицевая, а узелки — внутри.
когда ты начинаешь говорить всем полуправду, а самую суть прячешь в себе — это горе. это — трагедия чувств. без преувеличений, этого стоит избегать всеми силами. какой бы губительной не была правда, прятать её за блестящей гладью, красивой со всех сторон есть преступление. лжецам, как мне, стоит это уяснить и выбить на могиле.

есть у прерафаэлитов любимая тема. баллада «Волшебница Шалот». она о девушке, которая пряла в башне и смотрела на мир через зеркало. увидев Ланселота в нём, она бросила прясть, привела проклятье в действие, а потом села в лодку и уплыла. прыгнула в вечность на большой скорости, поэтично говоря. чем мертвей она была, чем ближе к этой самой смерти, тем больше о ней картин рисовалось.
что мне не нравилось в прерафаэлитах: они воспевали девушек без чувств, девушек в дымке вечности. красиво, по-настоящему красиво, а не как сейчас принято, но.
уродлив ли, зол ли, моральный ли урод, но чувства — это красивей всего.
уяснили? а теперь удачи и добра всем подряд.

картины

ну и не скучайте:

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, о девушках и о любви к ним, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
01:39 

когда ты один, всегда есть тот, кто считает, что вас двое

Moon River, wider than a mile,
I'm crossing you in style someday.
Old dream maker, you heart breaker,
Wherever you're going I'm going your way.


в жизни случается много плохого, но я всегда думаю, что это к лучшему. это помогает очень нервному человеку мне не двинутся, как сейчас.

очень
очень холодно
я почему-то хочу это написать, хотя это неправда
мне очень редко бывает холодно
я
я не знаю, что сказать
почему так

я сделала себе по-быстрому ужин, налила вино, потом водку (всё остальное слишком слабое для меня, а коньяка нет), зажгла свечи по всему дому и слушаю музыку сейчас, а до этого смотрела фильм. я люблю что-то вроде голливудского ширпотреба. когда фильм хороший, но «для всех». и только по невероятному вынуждению я смотрю кино в компьютере или ещё как. люблю телевизор. вот такое я вот быдло, помятуя флешмобчик n-ой давности, бгг.
я много кому позвонила сегодня, кроме отца. он из дома ушёл, кстати, его мать выгнала. всё это так странно мне.
я чувствую, будто очень мала и стою на перепутье. как поздно бывает приходит это чувство.

поговорить бы с кем по душам
а не с кем
We're after the same rainbow's end,
Waiting 'round the bend,
My huckleberry friend,
Moon River and me.

завтрак у тиффани, кто не узнал.
всех с Рождеством, не проебите свой шанс на хорошего человека рядом:

@темы: когда говорить не о чем, я говорю о себе, когда хочется обняться и долго спать, корабль неудачников, тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина

URL
19:14 

и ходят в праздной суете разнообразные не те (с)

избранное пестрит всякими итоговыми постами. почему-то (очень часто) начинаешь понимать человека во всех смыслах только тогда, когда увидишь, как он подводит итоги. что для него важно, интересно, его планы на будущее и зрелость мысли, умение забить на эту самую зрелость.
ну это как с луком. стоит снять всю шелуху — он жутко мал бывает. человек показывает широту своей души и взгляда, когда приходит пора закончить старое и начать новое.

я очень люблю советское кино. то самое, которым можно насладиться только в Новый год. как бы не был прекрасен весь остальной кинематограф, но только советщина показывает всю простоту российской проблемы. человеческой проблемы тоись. давно не встречал людей, которые общаются и мыслят так просто и ясно, как в этих самых фильмах детства или как сказать.

я хочу позвонить тому, кого люблю, но не могу. от этого очень-очень грустно, знаете ли. думаю, в моей жизни было бы меньше проблем, если бы я не боялся говорить всякие там слова любви, не стеснялся простых и естественных чувств. они будто бы восполняются и кино, и музыкой, и книгами. на самом деле это, конечно, не так.

я хочу сказать: с Новым годом, дорогие френды, хейтеры, лаверы, все, кто узнал, все, кто не знает меня, все, кто следуют за мной через эти дневнички даже без ссылок и прочие. желаю вам всего хорошего, яркого, наивного, новых впечатлений и побед. будьте проще в своих чувствах и всякое такое. шоб с возрастом у вас, как у меня, не терялось предпраздничное настроение и т. д.

вот не умею писать речи, сами заметили.




и для Р., Н. и другого сброда:

@темы: тематический псто

02:37 

sinner man

поток сознания «к слову об анонимности» для Л. как обещал

Said God where were you
When you are old and prayin


врач сказал, что не стоит носить мобильные телефоны в нагрудном кармане. мол, способствует развитию раковых клеток. рассмеялся в стену, было очень странно и весело, и где-то я это слышал.

что бесит в празднике встречи Нового Года так это предновогодняя суета. чем больше я готовлюсь к событию, тем больше оно меня угнетает после, тем грустнее мне в кульминации праздника. сесть бы сейчас, да отметить, да выпить, да лечь спать. вот это праздник. кто не согласен, тот не вол, если вы понимаете, о чём я.

когда был покорён Эверест (Мэллори ли это сделал или нет), я думаю, человек это сделавший не был сильно уж счастлив. первые пару секунд — несомненно, но, если он был хоть каплю похож на меня, он бы спросил: и что, всё? и свалился вниз к чертям, но это опять же отсылает к Мэллори и невезению.

замотался, грешник:


@темы: сочинение на тему, корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL
22:03 

я уже час пытаюсь вспомнить одну поговорку

Как там, как там говорилось? Нет, я точно что-то помню. Ааа, похрен.

Лёгкий абсентовый флёр заставляет меня писать с большой буквы. Пить одному — алкоголизм и вообще стыдно, и никак. Но, найдя ополовиненную бутыль в кладовой за банкой малинового варенья, мне подумалось, что это знак, судьба, что-то там ещё такое. Не помню уже.

Сейчас уже думаю, что это была не поговорка, а танка. Или хокку, или ещё что.

Начинаю писать вопиюще нормально, безо всяких вывертов, жалуюсь кошке на бюрократов.
Бывают люди, которые пьяными буянят, совершают безумные поступки. Мне же досталась доля абстрактного нытика-утешителя. Ааа, похрен.

In real life глючит веселее.



@темы: корабль неудачников, упороться — это просто, главное — начать!

URL
03:37 

некуртуазный и длинный пост

эту кошку зовут Кошечка. её так зову я и отец, мама вечно извёртывается. ей Кошечка не нравится, мама зовёт её банально и пошло, иногда зовёт шлюхой. будто она попала к нам обманом, изобразив ложную беременность.
стоит сказать, что все наши прошлые питомцы — большинство — кончали жизнь самоубийством. прыгали из окна. это здорово веселило моих друзей, было такой особой байкой, которая поминалась, когда очередной питомец, который заводился от жалости, отдавался улице.
я их любил всех. я вообще много кого люблю. я больше склонен к любви, чем к нелюбви, если вы понимаете, о чём я.
так вот, Кошечка понимает меня лучше всех живых существ. потому что похожа. говорить о питомцах принято, как и о погоде, когда нечего сказать, но мне хотелось рассказать. о ней, её нордическом характере, о периодической неуместной веселости, о том, что волосы у неё мягкие, как у меня. маме она кажется страшной, но её, Кошечки, грубо-строгие черты, её вихры в барса мне милей всего, что рядом из живого.

в Питере ударили морозы. мне рассмеются в лицо те, кто живёт в какой-то из Сибирских Действительностей, но во всём этом есть этакая тихая романтика. в такие моменты только и слушать, что каких-нибудь тихих и медленных певцов, когда всё внутри входит в особое тревожно-щемящее состояние души. и мурашки бегают в неистовстве.

в последнее время жутко устаю.
ничего не делая, устаю.
ничего не думая, делаю, ничего не делая, устаю.
всё чувствуя, думаю, делаю, устаю.

есть такие девушки
да, есть такие девушки, что не осознают своей красоты или же привлекательности, или же сексуальности. слово-то какое, как из учебника. стоит начать заново.
есть такие девушки, которые не осознают своей желанности. я знаю такую. худая, не умеет ходить на каблуках, несуразная такая, волосы в каштановую волну. и, вроде бы, и ничего такого. но стоит ей убрать всю свою неуместную жеманность, как что-то проявляется. брови, взгляд, губы. сексуальней, желанней мне не доводилось видеть лица. она пустовата и истерична, неестественна. но, порою, я не могу оторвать взгляда. знает ли она?
мне не везёт на девушек.

была одна. к ней подходило, пожалуй, одно только слово: хорошая. маленькая, хорошая, добрая. не старше меня, но такая маленькая. в своей наивности и невинности. это было силой, я не могла не полюбить всем сердцем. не знаю, чтобы я ей сказал, окажись она напротив. только спросил бы: за что?
и ждал бы, что она не ответит.

я не такой уж циник и нытик. я не из той породы или как там.
категория «неопределившиеся». как папка «хлам» на рабочем столе. или жанр «unsorted» в музыкальном листе. ну вы знаете. весёлая вещь соционика определяет меня в Достоевские, гороскопы — в рыбы, а я размытый юный человек. почему они знают, куда мне идти и что делать? и как узнать мне?

сказать бы что осмысленное, но все буквы на клавиатуре как-то кончились.
в такую погоду только и слушать исландцев.
смотрю на свою кошку. похожа.

@темы: тэг для чего-то простого и понятного, пускай будет — ночная бредятина, о девушках и о любви к ним, корабль неудачников, когда говорить не о чем, я говорю о себе

URL

синие штормы нептуна зовут меня вдаль, качаться на волнах

главная